前几年，我表弟小刚的公司业务扩张，领导有心让他多接触几个全新领域，但新项目生疏烦琐，需要从头学起，而且风险重重，效益也不稳定。小刚总觉得麻烦，不如原来干得顺手，婉言谢绝了领导的好意。我劝过他几次，但他总觉得眼前的稳定比什么都重要，没必要为了不一定成功的事情费时费力。

结果今年一开春，新业务逆势上涨，迎来了急速扩张期。小刚所属的传统部门萎缩衰退，工资平均下调了40%。

我们办公室里一位同事叫青姐，她今年33岁，女儿2岁半。每个月给老公主动打电话的时间只有信用卡还款日。平日里宋仲基、霍建华、阮经天挨个追，热情程度不输萌妹子。有一次还装病请了半天假，集结了十几个华粉去机场接机，和霍建华合了一张影，激动得差点儿晕过去。回到单位医务室一查，高压都飙到137。

我们都打趣她：“追星也得看身体啊，这么大岁数了，还跟着小朋友东奔西跑，熬夜尖叫，第二天还得上班打卡，料理家务，体力透支老得更快啊。”

青姐忽然就塌下眉毛，喃喃地说：“可我就是想有个机会能好好疯狂地爱一场啊。我看到他们在电视剧里阳光帅气，宠起女朋友来人神共愤，我就心潮澎湃。我不是迷他们，我是迷爱啊。”

曦曦不明就里地问：“那您老公呢？”

青姐叹了口气，说：“我们是相亲认识的，他工作踏实，为人

木讷，所有人都告诉我，和他结婚会很稳定。是啊，我们足够稳定，每天6点起床，11点睡觉，每三天一次大扫除，闭着眼睛也知道日子怎么过下去。可我俩真的没话说，我真的不快乐啊。稳定就像是一张符咒，镇住了我对爱情所有的憧憬。我也只能在一地鸡毛中追几个肥皂剧的男主角了。”

看着青姐欲言又止的样子，我和曦曦都默默地闭上了嘴。

不知从什么时候开始，稳定成了衡量一件事或一段关系的重要砝码。只要够稳定，幸不幸福、喜不喜欢、值不值得都显得没那么重要。可稳定真的就该是我们追求的最佳状态吗？

不想冒险的小刚误以为抓住了稳定，而青姐又把爱情溺毙在一成不变的柴米油盐中。可这光怪陆离的世界哪有什么不变的东西，在波云诡谲中刻意去维持不变，就好比削足适履，因噎废食。一潭死水又怎能抵住突如其来的阵阵涟漪呢？

比如，我的大学同学小石和她老公大力。小石一开始在外企做助理，工作大多琐碎，但不是负责人，也不用承担太多。后来她升职做了主管，跟项目跑进度，一下子忙得昏天黑地。大力是传统的公务员，朝九晚五，生活工作非常稳定。

再后来，小石生了孩子，外企竞争压力大，不敢请假太久。孩子三个月大的时候，小石就回公司上了班，还给孩子断了奶。大力和老人轮流照顾孩子，越照顾心里就越不平衡，脾气也越

来越急躁。小石心里理解，所以几次争吵都是以小石的妥协告终。她被迫把手头的大热项目拱手让给了竞争对手，只负责接些边角的宣传工作。

可是大力犹嫌不足，还洋洋洒洒写了一封信发给了小石的各级老板，说什么公司害得他家不成家，苦不堪言。老板一生气，抽回了小石跟进的所有项目。

为了所谓家庭的稳定，为了孩子，小石忍下了大力的胡搅蛮缠，卑躬屈膝地维系着老公脆弱的自尊和敏感的神经。就像我们爬山一样，在山脚下的我们地势最低，也最稳定。一旦开始攀爬，就会有速度、节奏、体力、适应能力等各种差异，就会产生缓急快慢，从而造成了彼此身份地位的差异；而这个时候，如果伴侣不能理解和正视这种差异，很可能就会用维系家庭稳定的托词来勒索你。

在变化中，离开还是留下，割舍还是放弃，都会日夜煎熬着你。两方中只要有一个不愿改变，稳定立马就会逼你作茧自缚，画地为牢。

靠牺牲职场能换来多久的稳定呢？而我们苦苦追求不敢放手的是真的稳定吗？

从上班的第一天就知道退休的样子，不是真的稳定。从上班起第一天就努力奋斗，修炼到强大的内心、丰富的经验、独到的眼光才是真的稳定。

同样，一成不变、委曲求全的婚姻也不是真的稳定，敢于表达自己的想法，敢于追求梦想，在彼此成全和支持下实现双赢的婚姻才是真的稳定

。

我和老公是大学同学，考研时他去了清华大学，我落榜之后选择当教师。从同学到师生，从朝夕相处到天各一方，瞬间打破了最初的稳定。后来我因为工作突