凌瑶赶紧解开儿童座椅，抱着他下了车。

小孩子清醒得格外快，喝了几口水就迅速向前跑。

他们两个在后面慢慢跟着，眼睛注视着孩子奔走的放心，牵着手，一起回了家。

第62章 浮生忽遇万重光（一）

大年初一, 外面的天气很好，感觉暖和许多，看了下天气预报, 发现温度并没有提升。

可能许久没有回来，感到格外的冷。

刚离开北京那两年，每年会交一下暖气费, 总觉得还会回来不会离开太久，没想到已经这么多年过去了。

我知道, 昨夜能睡得安稳, 因为她打来了电话。

在之前，我失眠很多天, 习惯有人躺在旁边睡在一起，没想到，几个月还是不能安心的睡一觉。

我知道母亲能回国，大概是怕家里真的出一位情圣, 做出出格的事让她抬不起头来。母亲讨厌节假日相互拜访的这些规矩，看到我没多严重，除夕都不肯留下便离开了。

父亲生病那几年，觉得母亲身体不太好，以为是触景生情, 后来, 出国旅居这么多年忽然好了很多。

母亲对父亲没什么感情，我小时候就知道, 他们很少吵架，或者说根本就不说话。那次因为的成绩下滑第一次吵的那么凶。

母亲很少流眼泪, 那是我第一次看见。

她说，她这辈子已经完了, 每天都在和一个恶心的人在一起，是多么的痛苦和无望。

小时候，我不懂这些。

以为全天下的父母都是包办婚姻，要考虑家世、条件、父母，需要各种各样的原因才可以结婚，机械的发生关系，有了孩子。

他们婚姻的失败可以很久不说一句话。

也应该都不喜欢我吧，最起码在青春期时，很少教育我那颗躁动不安的心，能自控安全都源于父母常年教育下的羞耻心。

我被很多人喜欢，每天有收不完的情书，每年开学一个月桌子上堆满小礼品。不知出于什么心里，我感觉喜欢是一件很恶心的事。

我见过别人接吻，甚至在高中时朋友拍了和女朋友接吻视频让* 我看，没有任何波澜。

渐渐地，我发现自己似乎天生就是一个不婚主义者，对婚姻充满了极度的恐惧。

每次回到家，母亲很少说话，在看书，在作画，饭桌上不允许出任何声音。

我好像习惯了这种安静，享受独处的时光。

有时候会嘲讽送来情书的人，因为在我眼里她们都傻得可笑。十七八岁的女孩总是有自尊的，慢慢不会再有人围着我，繁重的学业，浮躁的夏天。

高考、出国、分别，这些在别人看来的人生重大转折，对我而言不过是日历上又一个被划掉的日子。

甚至，已经不明白为什么有人考上大学而欢呼雀跃。

拿录取通知书回来的时候，父亲没有表情，母亲同样如此。

他们大概已经习惯我的自觉，并不会觉得优秀是多么难的事情，其实我也一样，这都是很无关紧要的事。

大学很平淡，谈不上好坏，无非是轮回了高中的情况，开学很多很多人追求，表达爱意。

我用不婚主义者来堵塞，慢慢再次趋于平静。

和班上大多数同学一样，毕业后我随大流出国读研。

唯一和他们区别是，我不需要为钱发愁。

我迷上了喝酒。

如果不是父亲生病，我可能会在酒精或者更危险的刺激中彻底沉沦。人没有情欲，总会有点其他的爱好，何况在他们眼中，我理所应当变成花花公子，游走在各种场所。

再次见到父亲时，我差点没认出他。

父亲老了很多，出国留学后，我没有回家中，他们同样不愿意打电话，彼此都放心，没有任何牵绊。

医生明确告诉我，他最多还有两年。

我该感到悲伤吗？理论上是的。

但我内心却异常平静，没有丝毫波澜。

只是感到一种若有若无的迷茫，人活着一生到底是为了什么呢？

直到那个深秋的傍晚，我遇见了她。

昏黄的路灯，淅沥沥的小学，不停游转到国内国外，特别疲惫。

这样的天气，更加看破红尘。

我坐在车里，听到了她的声音。

很甜美，很清脆。

我忍不住抬起头望向她，第一次，见到一个女孩子这样无所顾忌地盯着我，眼神干净得不含一丝杂质。

她真的很美，雨水顺着伞缘滑落，打湿了她肩膀上的衣服，让人忍不住浮想联翩。

我们吃了一顿饭。

至今我也不明白为什么当